每寫一篇文章，都可能是在世界上最後的足跡

這幾天我早上出門，騎過台北橋要下橋時，發現一堆人站在橋下拍攝，其實見怪不怪

他們是在拍下橋的機車車流量，是台灣聞名國際的機車瀑布

 

 

 

 

 

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從出社會工作開始，我已經數不清楚，我扮演過多少次這機車瀑布的其中一個分子

過去一年有3分之2時間在台南度過的我，突然很不習慣這樣的場景，台南的車流量與路寬程度，跟台北差異極大

每天的步調又很悠閒，騎車的視野，就會讓心情完全不同

我驚覺，台北真的是容不下失敗者的地方

你習慣不了急匆匆的步調，跟不上別人，就注定要面對失敗

回台北後，雖然工作有一點點改善，但基本處於不穩定的狀態，年初有幾個轉機，我也抓住機會，一直有進度，但卻越來越緩慢

我從過年前，一直灌輸自己，我要翻身，有努力空間的念頭，到最近我開始恐慌，會不會什麼都落空

最近晚上睡前，都會感到莫名的恐慌，然後極度想吃東西，明明晚餐可能剛吃完，或是吃很撐，但是到了接近凌晨，就異常想吃東西，結果就變成暴食的情況

前天一直壓抑不了吃炸雞的想法，衝到麥當勞點了麥脆雞，結果回家時肚子就不舒服，我意識到完了，這下要肚子痛一整晚，果不其然，疼痛又加劇，根據多年來的經驗，至少要痛六小時，慶幸的是，這次沒有痛到躺也不是站也不是，還猛吐猛拉的程度

但是恐慌的情況，依舊沒有改變，只要到晚上11點過後，就像毒癮發作一般，想要狂吃，吃完才會解除壓力，但又有罪惡感

其實早在4年前，就有這種情況，但那時晚上如果不用工作到很晚，也會有朋友陪我連線打電動，大家都下線後，我還是留在遊戲中，如果是魔物，我就去採礦採素材，如果是GTA，我就隨意遊蕩，看是要去給其他玩家搗亂，還是就隨意在城市搞破壞，直到真的睡意襲來才去睡。

只是這一次侷促不安的情況更嚴重，我又思考起，看醫生的可能性，但又是愛面子的問題作祟

我自己知道什麼原因，就是工作不順，感情不順，加上之前提了好幾次的事情，重新連絡上，以為能有一個重新開始的機會，但卻感覺自己不過是人家確診隔離時無聊的聊天對象，解除隔離後，就沒利用價值了，我加諸太多過多期待，所以也就更失落，我不知道對方還會不會來看，我也有心理準備，對方要反駁，我是沒有招架之力的。

比起憤怒，我更多的是挫折跟覺得自己失敗

我也很想問：你是怕我想敗部復活，還是覺得自己在跟一個不定時炸彈聊天很危險？如果是這樣為什麼當初要找我？

但是可以想像自己被反駁電得體無完膚的樣字，只能選擇認命

然後情緒就越來越糟

只能弱弱地問一句：到底做錯什麼？會導致這種下場？