每寫一篇文章，都可能是在世界上最後的足跡

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明明才這幾天的事情，但我忘記什麼時候，興起不要幹的念頭了

要放棄這份工作，一直以為很不容易，但我就這樣輕描淡寫地跟主管講了

也一如預期，沒有太多挽留的意思，但無所謂，我是確定要離職了

我也很清楚，這一走以後我可能就沒有機會回來當記者了，但我的心態跟10年前已經完全不同了

聽到我要走的人，直覺就是聯想到受不了主管，我不會否認完全沒有，但沒到忍無可忍的地步，如果是這樣，要走早就走了

最主要就是，這兩年來，我的精神狀況變得很差，主要壓力就來自於，追不到自己喜歡的女孩子，加上總是會想起之前失敗的例子

這是10多年來的挫敗累積的情緒，被打槍的次數其實不多，更多的時候，是不得不知難而退，約不到被很直白拒絕的，或是下定決心要行動的，才知道人家已經死會的，因為很介意自己的外表，每次失敗或是追求過程中，都不斷歸咎自己失敗的原因在此

甚至一直有種被人看不起的感覺，在心頭揮之不去，壓力造成我不知道什麼時候，養成要抱著筆電睡覺的習慣，不管多晚睡，我就是要點開電腦看影片看到睡著

否則一躺在床上，我就焦慮得睡不著，其實只要下班一回家，沒事做的時候，我就開始焦慮，在房間發呆半天就是不想去睡覺，有時候我會喝酒解決問題，本來以為買了PS4會好一點，但是不管打多晚，一躺到床上，就又開始焦慮，還是得打開筆電，然後放在胸口看著影片到睡著為止。

然後每天醒來，就會有「又是失敗的一天」的想法，偶爾還會掉眼淚，加上因為越來越晚睡，起得就越來越晚，去年底在日本的失態行為，幾乎成了壓垮駱駝最後的稻草。

原本我想靠著練習拳擊擺脫注意力，結果足底筋膜炎找上門，最痛的時候連走路都無法好好走，等好得差不多時，好不容易建立起來的練習習慣也早斷了

跟著工作也不是很順利，有總是搞得大家不爽的同事，三不五時藉故找麻煩的主管，總之跟所有上班族一樣的情況，就不用多說，就是個只有更扯沒有最扯的職場環境，然後我也意識到，這工作好像最多就到這裡了

沒有更好的發展了，當然很大部分和我的個性也有關係，可以說是我自己把前途玩死的，我也不怪任何人

但對這工作就失去熱情了，壓力也越來越大，感覺每天像行屍走肉一樣，還要面對主管發脾氣就找理由罵人的情況，凌晨傳訊息念東念西也不是第一次，翻舊帳也是常態，常常一回家就慌，除了戴上耳機跟朋友連線打電動外，也沒什麼能吸引我的事情

原本，我腦海只有「我的人生玩完了」的想法，就覺得是以後同樣的事情都會失敗收場吧，有再多喜歡上的女孩子也都會導向一樣的結局

上個月開始莫名其妙有輕生的念頭，我常常想起跳樓自殺的朋友，羨慕他就這樣一了百了解脫，要不要自己也這樣就結束了？

看了很多輕鬆解脫的方法，但真的死了還好，沒死成下場很難受

終究是沒有勇氣這麼做，可是想死的念頭一直揮之不去，事業跟感情都這麼廢，其實再苟活也沒有意義

我也很害怕自己怎麼會有這麼負面的想法，我確定不是憂鬱症，因為憂鬱症無法控制這種情緒，我至少還能思考自己怎麼會這樣

或許3月能去日本散心充個電會好一點，可是疫情的緣故我想這一年都出不去了

所以我想先休息一段時間，做點零散的工作，調整好自己的心情，再來思考以後的路

再工作下去，我也不曉得哪天會暴走，做出什麼事情來

有可能這是我記者的最後一站了

但為了不變成我人生最後一站，我只好先辭職，開始想辦法調整

如我自我救贖也不能成功，那就只好求助醫生了