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這幾天我早上出門,騎過台北橋要下橋時,發現一堆人站在橋下拍攝,其實見怪不怪

他們是在拍下橋的機車車流量,是台灣聞名國際的機車瀑布

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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從出社會工作開始,我已經數不清楚,我扮演過多少次這機車瀑布的其中一個分子

過去一年有3分之2時間在台南度過的我,突然很不習慣這樣的場景,台南的車流量與路寬程度,跟台北差異極大

每天的步調又很悠閒,騎車的視野,就會讓心情完全不同

我驚覺,台北真的是容不下失敗者的地方

你習慣不了急匆匆的步調,跟不上別人,就注定要面對失敗

回台北後,雖然工作有一點點改善,但基本處於不穩定的狀態,年初有幾個轉機,我也抓住機會,一直有進度,但卻越來越緩慢

我從過年前,一直灌輸自己,我要翻身,有努力空間的念頭,到最近我開始恐慌,會不會什麼都落空

最近晚上睡前,都會感到莫名的恐慌,然後極度想吃東西,明明晚餐可能剛吃完,或是吃很撐,但是到了接近凌晨,就異常想吃東西,結果就變成暴食的情況

前天一直壓抑不了吃炸雞的想法,衝到麥當勞點了麥脆雞,結果回家時肚子就不舒服,我意識到完了,這下要肚子痛一整晚,果不其然,疼痛又加劇,根據多年來的經驗,至少要痛六小時,慶幸的是,這次沒有痛到躺也不是站也不是,還猛吐猛拉的程度

但是恐慌的情況,依舊沒有改變,只要到晚上11點過後,就像毒癮發作一般,想要狂吃,吃完才會解除壓力,但又有罪惡感

其實早在4年前,就有這種情況,但那時晚上如果不用工作到很晚,也會有朋友陪我連線打電動,大家都下線後,我還是留在遊戲中,如果是魔物,我就去採礦採素材,如果是GTA,我就隨意遊蕩,看是要去給其他玩家搗亂,還是就隨意在城市搞破壞,直到真的睡意襲來才去睡。

只是這一次侷促不安的情況更嚴重,我又思考起,看醫生的可能性,但又是愛面子的問題作祟

我自己知道什麼原因,就是工作不順,感情不順,加上之前提了好幾次的事情,重新連絡上,以為能有一個重新開始的機會,但卻感覺自己不過是人家確診隔離時無聊的聊天對象,解除隔離後,就沒利用價值了,我加諸太多過多期待,所以也就更失落,我不知道對方還會不會來看,我也有心理準備,對方要反駁,我是沒有招架之力的。

比起憤怒,我更多的是挫折跟覺得自己失敗

我也很想問:你是怕我想敗部復活,還是覺得自己在跟一個不定時炸彈聊天很危險?如果是這樣為什麼當初要找我?

但是可以想像自己被反駁電得體無完膚的樣字,只能選擇認命

然後情緒就越來越糟

只能弱弱地問一句:到底做錯什麼?會導致這種下場?

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